Capítulo II

 De cómo el Concha se desgració en clase y de su abandono del colegio

Faltaban diez minutos para que tocara el timbre del recreo. Como tenía una hora libre entre medio de dos clases, me hallaba en la sala de profesores, pasando las notas del segundo trimestre. Cuando estaba por terminar la planilla, lo vi entrar. Traía la mirada perdida y los ojos singularmente abiertos. Avanzó sin saludar, como sin verme, y se paró junto a la ventana.

—¿Pasó algo, Concha? —le pregunté con un tono de preocupación.

No me respondió.

—¿Estás bien?

Se volteó hacia donde yo estaba y se quedó mirándome unos segundos.

—Me acabo de desgraciar en el aula —me dijo.

—¿Qué es eso? ¿Cómo que te desgraciaste?

La palabra me recordó al Martín Fierro, a algún cuento de Borges, a una sofistiquería impostada del lenguaje.

—Me acabo de tirar un pedo en el medio de la clase.

Me quedé observándolo y le hice un gesto como de no entender de qué me hablaba.

—Un pedo rabioso, un pedo que se escuchó en todo el salón. Yo pensé que venía sordo, puro aire y nada más, pero salió con furia, como amplificado. Primero se quedaron callados, como sin entender. Ese segundo duró una hora. En un instante, estaban todos los pibes cagándose de risa.

Para estimar la gravedad del asunto, le pregunté:

—¿En qué curso fue?

—Tercero segunda de Poli —me dijo con resignación—. Uno se rió tanto que se fue para atrás de la silla. El gordo del fondo, Torasetti, ese gordo turro que seguro se caga de lo lindo, se abanicaba con la carpeta y abanicaba al resto, como si le hubiera llegado un barandazo. Otro se tapaba la nariz y agitaba el aire con la mano, para despejar. Gismano levantaba una nalga de la silla e imitaba con la boca el pedo, rojo de risa.  Estoy hundido, Eduardo, esta no la remonto más. Tuve que salir del aula, medio mareado. Cuando me alejaba, se escuchaba a coro, con el ritmo de “Vamos a la playa, oh, oh, oh, oh, oh”, “El profe se cagó, oh, oh, oh, oh, oh...”

El caso era grave. Tan grave que ni se me dio por reírme. ¡Un pedo en el aula! Verdaderamente, hay un antes y un después de un pedo en clase, pero traté de tranquilizarlo.

—En un par de días se olvidan, vas a ver.

—¿Vos estás loco? Un pedo, en estas circunstancias, es el comienzo. El tronar de ese pedo vuelto noticia va a rebotar por los pasillos antes de salir en estampida hacia las casas de los pibes. De ahí se replica en la web en centenares de comentarios, de foros. Ese pedo va a ser twitteado, posteado en Facebook, Taringa y otras redes similares. Van a hablar del flato en los recreos durante meses, en el club, en reuniones. Su historia se va a convertir en legado de generaciones venideras, quienes se encargarán de perpetuar esa memoria del único modo en que perviven y perduran las anécdotas escolares: falseadas, exageradas hasta el absurdo.

—Vos estás exagerando ahora, Concha. Vas a ver que no va a ser tan grave

Pero él parecía enredado en ese torbellino de especulaciones funestas.

—Es más, no sé si no me cagué— agregó.

Aguanté, pero me salió la risa por la nariz.

—En serio, pelotudo, me parece que vino con premio.

Se metió en el baño de la sala de profesores. Desde adentro, me confirmó:

—Estoy cagado hasta la manija, Eduardo.

Abrió de par en par la puerta y, con los pantalones hasta las rodillas, se sostenía el calzoncillo frenado.

—Cerrá la puerta, hacé el favor —le dije—, que llega a entrar alguien y ahí sí que estás liquidado. ¿Tenés otra hora, después de esta?

—No, es la última.

—Entonces aprovechá y rajá a tu casa a cambiarte.

Salió del baño, juntó las cosas y desapareció de la sala.

Minutos después, sonó el timbre y la sala se llenó de profesores. Como estaba algo resfriado y no sentía olores, tuve miedo de que el ambiente estuviese viciado y pensaran mal de mí, pero nadie dijo nada.

En eso, salió del baño la profesora de Historia quejándose de una impertinencia: algún alumno se había aventurado en el baño y había dejado, colgando junto a la toalla de manos, un calzoncillo con materia fecal.